Más de 1 año!! :O

Bueno, hace tiempo que no escribo, he estado un tanto ocupado... Y regreso con mi misma pesadez de siempre, empalagosa y babosa. Mi bucle de amor infinito hacia ella. 

Eres la primera y única en estar aquí. Eres quien posee todo mi yo y de quien depende mi vida entera. Soy quien soy porque tengo donde inspirarme, tengo algo que me anima todos los días y me ayuda a no caerme nunca. Eres quién está siempre a mi lado, pendiente mía. La que me ama, a la que amo. Mi corazón, mi vida. Eres esa persona que SIEMPRE quiero tener a mi lado, a la que quiero besar cada minuto, con la que me quiero levantar todos los días. El tesoro de mi vida. Por la que pararía el ascensor solo para besarte y verte sonreír. Soy el más tonto solo para verte sonreír, para verte feliz. Con que me sonrías, me beses y me digas que me amas, ya me haces el más feliz del mundo. 
Y yo, que quiero ser el que te haga la comida con un delantal ridículo mientras te ríes de mi, y ver películas contigo en el sofá hasta quedarme dormido sobre ti (esto me suena...) 

En fin, si, soy un baboso, un pesado o como lo queráis ver, pero es lo que tiene estar enamorado, que se harían cosas fuera de lugar, cosas "ridículas", pero yo por ella haría lo que fuese...

Nadie.

Hagamos un trato, un acuerdo. Juntémoslo todo, que yo romperé los extremos, así el ciclo sigue continuando a favor. 

¿Qué será ese algo? ¿Tal vez odio?

Hará unos meses... Algo me entró, algo en mi entró que toda mi visión cambió. Algo se apoderó de mi, cambió mi modo de ver las cosas y de pensar. Ya nada es lo mismo. Ya no estoy tan atento y preocupado, no soy el mismo que solía ser. Ahora todo me da igual, no le presto atención ni importancia, me la trae FLO-JA, me importa una mierda. Por mi mente pasan cosas horribles, y a la misma vez geniales, 300 veces pensé en como sería, en que sentiría y creo que si se me pusiera la oportunidad por delante, lo haría. Sin ningún reparo, sin ningún problema, sin pensar en nadie. Quizá todo haya cambiado y soy el último en darse cuenta, o quizás no, quizás sea así por naturaleza e intenté esconder lo que más temía, mi realidad. Esto posiblemente no sea para mi, esta vida no es la mía, pero si la que me gustaría, pero no la soporto. Cada vez veo más lejos lo que quería y más cerca mi futuro... ¿Cuánto más tardará en destruirse todo lo que quería que me ocultase? 

Si, si. Allá.

Karma, vete a la mierda ya! No confío más en ti, no eres real, no dependo de ti. 

Tell me why

And tell me why you've choosen me!

Not bad!

Bueno, estuve cierto tiempo sin escribir porque estoy de viaje, en Liverpool. Me vine unas 3 semanas (y aún sigo aquí) para estudiar por las mañanas e irme de party hard por la tarde. 
Sinceramente pensé que solo estudiaría y que me pasaría el tiempo solo, pero la verdad es que no, conocí a un grupo de chavales y desde entonces estamos todo el tiempo por ahí de cachondeo. Me encanta esto la verdad, va a ser una experiencia inolvidable. Estamos solos aquí, bueno estamos acogidos cada uno en una casa, pero nuestras caseras nos dejan hacer lo que queramos, todo un chollo, vaya... En fin, esto me está encantado y ya que me encuentro por ánimos y con fuerzas y líos en la cabeza volveré a escribir sobre temas que me rondan por allá arriba y no me dejan tranquilo. 

Saludos! 

I'm lost.

En mi vida podré perdonarme haber traicionado todos mis valores, mi forma de pensar, mi dignidad, mi honor y mis creencias. Nunca podré olvidar haberlo hecho. Lo hice, ¿por qué? POR UNA MIERDA. Por eso lo hice. Por algo que me ha hecho sentirme inseguro, desconfiado, decaído, infeliz, deprimido... Si renuncié a una parte de mi, la otra parte se esfumó como consecuencia. ¿Y qué queda ahora de mi, de lo que yo era antes? NADA. No queda nada, no soy yo. Me he perdido, extraviado. He sido ignorado, pisoteado y arrugado. Pero toda paciencia tiene un límite y la mía ya ha atravesado ese límite. Necesito recuperarme, volver a ser yo. Recuperar mis defectos y mis cualidades... Necesito volver a lo más alto. A ser el rey de la montaña. Me encuentro con fuerzas suficientes para, no solo derrocar este manto, sino también destruirlo, retorcerlo e incendiarlo. Devolverle todo... Ahora es el momento de recuperar mi verdadero yo, de que la bestia salga a la luz y escupa verdades como puños, ya que mi escudo es la verdad, y tu herida tu propia desconfianza. 

Ella es preciosa

No puedo dejar de mirarla, y es que me encanta. Me tiene embobao, es simplemente preciosa.

Me encanta ella entera, me la comía y no dejaba ni las braguitas! Me encanta como anda, como se mueve... Es una bella diosa... Tiene unas orejas peculiares, son super flexibles (y no como las mías, que son tan tiesas que duele solo doblarlas) y me encantan, me gusta jugar con ellas. Tiene un culito... Como me gusta su culito, lo cogía y no lo soltaba nunca (ES MÍO). Es bajita, tal y como a mi me gusta, para sentirme yo grande y protector a su lado. Tiene unos labios finos, con los que me besa y a los que muerdo... Son ideales... Y tiene unas caderitas.. puuuffff.... como me gustan agarrarlas y traerla hacia mi, que no se pueda escapar y besarla, y hacerle el amor... Y no pienso hablar de sus pechotes, que os tocáis, asquerosos salidos Y SON MÍOS.. Como me entere de que alguien pensó en ellos, se la corto en rebanadas...

Si a todo eso le sumamos de que hoy hago un año con ella sacamos la bonita conclusión de que la amo. <33

Did you hear what I told you?  

Aprendiendo a caminar de nuevo...

Porque una vez establecida la barrera, nada es capaz de superarla... Ni todas las ganas, ni nada. Ni un paso más, o te auto-destruirás...  

Voy a desaparecer totalmente, voy a esfumarme. Seré una leyenda que todo el mundo conoce y nadie ve. Me moveré en silencio, borraré mis huellas del mapa. Estaré con un píe en la tumba. 
Quisiera olvidar, pero no puedo; quisiera perdonar, pero no puedo; querría recuperar todo, pero no puedo. Por ello, dejaré de existir. Para recuperar desde 0 todo lo que un día perdí. Solo mi nombre y su regreso, algún día, perdurarán. Desvanecerse en negro. Solo dejar mi vía de escapa, mi oculta vía de escape. Desaparecer, por un tiempo. Y regresar más fuerte, más yo.  

As dead as yesterday... 

Pienso tanto y hago tan poco, que a veces siento pena de mi mismo. 

Yo sé un himno gigante y extraño 
que anuncia en la noche del alma una aurora, 
y estas páginas son de ese himno 
cadencias que el aire dilata en las sombras. 

Yo quisiera escribirle, del hombre 
domando el rebelde, mezquino idioma, 
con palabras que fuesen a un tiempo 
suspiros y risas, colores y notas. 

Pero en vano es luchar, que no hay cifra 
capaz de encerrarle; y apenas, ¡oh, hermosa!, 
si, teniendo en mis manos las tuyas, 
pudiera, al oído, cantártelo a solas.

Como

amo a mi novia.

Tuesday's gone with the wind... 

Puedo conseguir cualquier hazaña que desee con el corazón. Menos esta. Esta no. 

No sé como expresar esta pena hacia la situación que siento. Aunque en el fondo... Bueno... 

Pulso contradictorio.

Nunca recibirás algo por lo que no hayas echado un tremendo pulso. Nunca cosecharás buena comida si no trataste tus tierras debidamente, nunca serás otra persona más que tú y tu cabeza. 

Yo, eché un terrible pulso; contra mi suerte, contra mi destino, contra mi futuro, y lo gané. Si, lo gané. Y ahora, aquí me hallo, sufriendo lenta y dolorosamente mi consecuencia. Luché hasta mi último aliento, rompí mi espada, mi armadura, deformé mi contorno, bajé hasta lo más bajo y subí hasta lo más alto, pero se me olvidaba algo... Necesitaría fuerzas para continuar si ganaba, eso no le tuve en cuenta. Ni yo, ni nadie que lucha. Pero he decir en mi favor, que no todo el mundo lucha. Ahora las tuercas giran en sentido contrario, las nubes tornan de gris tu cielo azul, y aquí, el individuo en cuestión, victorioso pero derrotado. Con el brazo derruido tras el pulso mano a mano. 

Yo: a dos bandas jugué, tu inocencia te quité, tus sentimientos asesiné y mi codicia alimenté. Yo y solo yo. Mi ego y solo él. He perdido, pero más veces he vencido. Me he puesto el primero en la línea, te he retado y vuelto a retar. Nunca te temí, nunca me escondí. Mis consecuencias asumí y mis castigos pagué. Te he burlado, me he vengado y he escapado. Nada pudo anteponerse a mi y a mi libre albedrío. 

Y ahora, en la tierra tirado que me hallo, por mucho que intento reconstruir con todo la dedicación para volverme a ponerme en píe, no consigo nada. Pues la tierra que un día destruí, la tierra que un día empleé para mi victoria, ya no puede dar sus frutos, y ahora me deja tirado con el sufrimiento de aquel pulso. El cansancio y las consecuencias se han unido contra mi. Solo eso ha podido derribarme. Pero mírame, aquí estoy, aún derribado contemplo el paisaje que se pone ante mi. Aquí sigo, y aquí seguiré, mírame. MÍRAME. Mira como solo me levanto, mira como solo algún día, volveré a ser dios. 

You wouldn't know

Futuro Escrito

Y si alguien me preguntase, diría que no, rotundamente no.

Hay mucha gente que piensa que el destino está escrito, que todo lo que te pasará ha sido prevenido anteriormente, y que esto es imborrablé, que hagas lo que hagas sucederá. 
Pues bien, yo no creo eso. Lo que nos pasa lo vamos escribiendo nosotros mismos, con cada una de nuestras acciones, con cada una de nuestras respuestas, con cada uno de nuestros pasos. Si es verdad, que llegados a cierto punto si es más que predecible lo que sucederá, y que nadie ni nada podrá cambiarlo, pero eso no es culpa de alguien que escribió tu futuro; sino, tuya. No debería extrañarte, no debería extrañarnos. Y es este año cuando verdaderamente me voy dando cuenta, veo mis propias situaciones pero desde fuera, en otras personas. Y es ahora cuando lo comprendo todo. Las repercusiones y el deseo de mi alma, tuvieron sus repercusiones como cualquier cosa buena o mala. Porque lo que para ti, querido lector, puede ser tu forma de vida, puede ser el infierno de otro. ¡Que le jodan, si! Pero al igual que él se tiene que joder porque es tu forma de pensar, tú también te tienes que joder si esa persona se va. Contradictorio, ¿verdad? Todo tiene una lógica aplastante, y un modo de ver las cosas "peculiar", pues eso depende de cada uno. Cada uno ve e interpreta a su manera, una misma opción te puede dar dos caminos diferentes totalmente distintos. Pero en fin, que me desvío del tema. Lo que tu quieras, estará, ya que nadie te escribe el futuro, eres TÚ quien lo escribe. 

Mi vida *----*

Guerra interna contra mi mismo. 

¿Quién lo hará entonces? ¿Eh? ¿Quién? ¿¡QUIÉN!? 

"No te rindas, por favor no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se esconda, y se calle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños. Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo, porque cada día es un comienzo nuevo, porque esta es la hora y el mejor momento". (Mario Benedetti)

Deseando encontrarme con alguien con ganas de tocar los cojones... 

Pues si, me gustan "Hombres G", y bastante. ¿Algo que objetar? 

Juré lealtad, fidelidad y protección a la primera Troya. Y con mi honor de guerrero lo mantendré hasta el final. Por mucho que esta caiga y pasen los años, mi espíritu seguirá en pie, velando y recordando. Tu ausencia recordaré y marcaré como presencia allá a donde vaya.

¡Guerrero de Troya! ¡Guerrero de mi Troya! 

Mi Dios

Para los que pensabais que soy ateo: No, no lo soy. Creo en un Dios

Pues si, creo en un Dios, un Dios todopoderoso, omnipotente, que va escribiendo mi vida por capítulos llamados "Etapas de la vida", que va sembrando mi futuro, que decide lo que me pasará y como me pasará, y es bondoso. Si. Ese Dios es, ni más ni menos, que... YO! Exacto, yo soy mi Dios. Yo decido qué, cómo y cuándo me pasa mediante mis acciones. Yo dicto mi futuro y mi suerte, todo está en mi mano, y lo controlo, aunque a veces se me vaya de las manos por mi cabeza loca. 

Volví a crecer.

Hoy me di cuenta de que volví a crecer. 

Cada persona está hecha de una pasta diferente, con unas manos diferentes, de una vista diferente, para una cosa diferente, para una actitud y con una mente única. No hay dos mentes iguales. Pues yo ya sé de qué y para qué estoy hecho. De una pasta dura y resistente como el diamante y ligera como una pluma, nada me puede derrumbar ni hundir. ¿Quieres empujarme? Empuja. ¿Quieres echarme peso? Échamelo, que yo puedo con todo Y MAS, mientras mas peso me eches, mejor iré. ¿Quieres derrumbarme? Inténtalo. ¿Quieres hundirme? Saldré a flote tarde o temprano. Nada puede conmigo, nada me quita ni el hambre ni el sueño. Soy inmune. Si me lanzas la mayor de las piedras, la romperé, la atravesaré. Continuaré mi camino cueste lo que cueste, ningún impedimento puede pararme, JAMÁS. Estoy hecho para seguir adelante, nada me puede turbar. Y cuando mi mente empieza a fallar y duele, el daño físico me distrae y a parta mi mente alejándola a mi realidad dura. Pero con daño físico no me refiero a autolesionarme ni mucho menos, no, no, por Odín, no soy un puto emo. Me tonifico. Hago pesas o corro hasta caer rendido. Aún el mayor de los males hace bien para mi. 

Hoy volví a crecer un poco más, mi mente sigue llegando más allá. 

Vamos a desahogarnos un poquillo, ya que si lo hacemos directamente alguien se enfada: 

Carta para un chaval:

Hey, qué pasa? Pues nada tío, era solamente para advertirte de que te metes en contra mano y no llevas frenos. Sabes lo que le pasa a la gente como tú? Que se chocan de frente, y un impacto con la cabeza puede ser mortal, cuidado con objetos voladores no identificados que pasen cerca tuya. Y más si me cruzo contigo, pues venirme a provocar, es como ir a molestar a un león con un mal palo. 

Firmado. YO. 

Va a llegar cierto punto en el que estalle. En cierto modo, se podría decir que es una calor insoportable que me desgarra el pecho.

En vez de buscar tantas respuestas en actos, hay que buscar respuestas a través de preguntas a uno mismo. 

Of wolf and man!

No es "amor".

Es más que un "te amo", por eso no se puede definir, porque esas cosas son solo palabras, y con el tiempo se van.... Pero no lo que yo siento por ti, es mucho más que todo eso y que toda la mierda que fabrica Disney. No es un "uh, que mariconada le ha soltado" o un "eso dicen ahora, pero verás como en dos meses ya no están juntos". No. Yo sé que voy a estar contigo siempre, porque te necesito y creo que tú me necesitas. No me imagino un futuro sin ti, todo lo contrario, me podría imaginar 1000 futuros diferentes, pero todos contigo, a tu lado. Porque SÉ que voy a estar contigo, que ya estoy contigo, que no somos como dos chicos que empiezan a salir y a los meses se olvidan, se pierde la magia o prefieren irse con otras personas. No. Yo te quiero a ti. No existe un yo mañana sin un tú a mi lado.

Hoy es 25!!!

Hoy ha sido 25, para el que no lo sepa, ergo hemos hecho un mes más juntos.

¿Quién me iba a decir hace 10 meses que tú yo estaríamos así? Nadie, todos pensábamos que tú y yo nunca estaríamos juntos, pues mira! Soy cabezón  hasta morir. Te dije "te quiero, y voy a conseguir estar contigo, aunque me lleve mucho tiempo". Y míranos ahora, contando el tiempo que falta para volver a vernos...

Realmente, 10 meses es demasiado poco, yo quiero estar contigo toda una eternidad. No hay nada que me agrade más que tenerte conmigo. Simplemente me enamoras, te mantienes en mi suspiro. Y esas cositas que me dices... hacen que se me caigan los gayumbos :$

En fin, te amo MUCHÍSIMO.

El niño(s) y el pajarito.

Cierto día, un niño (con graves problemas de bipolaridad) cuando repentinamente se encontró con un nido de pájaros, miró desde abajo y vio que solo había un pajarito. Una parte de él lo deseaba con locura, pero a la otra le daba un terrible miedo. Una parte de él quería cogerlo, la otra matarlo, pero ninguno quería hacerle daño. A él le pareció precioso, todo colorido, un plumaje llamativo, pico dorado y ojos como azabaches, era pequeñito y él se propuso cuidarlo, ya que se hallaba solo. 
Se imaginó sus mejores días con él, revoloteando a su lado, brillando por su presencia, todo era fantástico. Se armó de valor y trepó hasta lo alto del árbol a por su nuevo amigo.

Los siguientes sucesos fueron relevantes, pero sin importancia para vosotros, solo para el niño y su pájaro. Así que nos remontaremos al final.

Cierto día, sin saber como ni cuando ni por qué, el pajarito había muerto, el niño no se dio cuenta, digamos que había muerto poco a poco. Con dos lagrimones cruzándole la cara, lo cogió y lo metió en una caja. Él no asumiría jamás que su pajarito había puerto, pasaría el resto de sus días en una esquina, jugando con su difunto amigo y hablando con su doble.

Básicamente se podría decir que entre ayer y hoy ha sido el mejor día que pueda recordar. 

Ayer por la tarde ella vino a visitarme, esta esperándome en la parada... La recogí y subimos para mi casa. Ambos a solas. Todo iba normal, como un día cualquiera, hasta que nos pusimos a cenar pizza en el salón viendo la tele. Miré abajo y me la vi echadita sobre mi, viendo una película en la tele. Ahí vi mi futuro, y lo enamorado que estoy de ella, obviamente. Por un instante lo vi todo pasado unos años, la misma cerveza, las mismas pizzas, las mismas pelis, los mismos nosotros... Me sentí realmente feliz.
Después, tras quedarme frito, nos fuimos a la cama, a dormir. Fue la primera noche que pasamos juntos a solas, y la verdad, fue mi mejor noche... La última persona a la que vi fue a ella y a la primera también... ¡ESTOS SI QUE HAN SIDO UNOS BUENOS DÍAS DE VERDAD, A LO ESTALA REYNOLS! Polvo y desayuno en la cama viendo "Buscando a Nemo". Por último, terminamos el día como dios manda, con una buena ducha!

Ha sido el mejor día de los que recuerdo ya que ha sido una muestra de mi futuro, convivir contigo, y más encantado no puedo estar. Quiero que sean así todos los días que nos quedan juntos...

Te amo.

No sé de que te extraña... Si no sabes hacer tu trabajo lo normal es que te echen o te sustituyan. Es de locos pensar que te van a dejar a ir pese a que no cumples los requisitos para ello... No deberías quejarte tanto, y menos teniendo el motivo delante de tus narices. 

Pon una sonrisa en tu cara mientras te desahogas dejándote los nudillos pegados en algún sitio, es lo mejor y evitas de hacer una tontería.

No es lo que piense, es lo que siento, nada podrá salir perfecto jamás, pero ni aquí ni en ningún lado, la perfección no existe. 

Tan solo llevo 9 meses y pico contigo, nada más, pero ya sé de sobra que te amo más que a nada, que eres lo único que necesito y que siempre te amaré. Esta vida no es para fracasados, y yo desde luego no lo soy, estando contigo dejé de serlo, ahora soy el más afortunado. Esta vida es solo para los vivos, y la verdad, cada día me siento más minuto que paso contigo me siento más vivo, porque no es igual, ninguno es igual... Cada vez siento que te amo y te necesito más. Hasta en mi noche más oscura y solitaria, tú reinas en lo alto de mi cabeza, en cada ensayo, en cada composición, en cada cosa que hago pienso en ti, y en que sería la mejor opción para que estuvieses más orgullosa y contenta de mi, ya que, ahora que te conozco, sé que mi único objetivo es estar contigo, y protegerte, y hacerte feliz, y vivir para ti. Quiero que seas mi todo, y que sin ti yo no sea nada. 
Si fuese por mi, vivirías conmigo desde hace un año y pico, y serías MI mujer (bueno, ya lo eres). Solo pienso en estar contigo, y cuando estoy contigo en no dejar de estarlo. Me paso los días tachando el día anterior de la semana esperando al viernes y sin ganas de tachar ni ese día ni el sábado, ya que son mis mejores días. Si tan solo tuviese un reloj para parar el tiempo en un beso... En fin, TE AMO. 

Sueño (31/03/13)

Ya iba siendo hora de salir, estaba preparado. ¡Tenía que salir! Me monté en el ascensor para bajar, lo llamé, llegó y me subí a este. 

Apenas había bajado un piso cuando, de repente, el ascensor se paró dejándome en el interior encerrado. Me empecé a agobiar al ver que la puerta no se abría, ni continuaba descendiendo. Empecé a gritar, pero nadie me oía, empecé a chillar y a gritar con todas mis fuerzas echando hasta mi último aliento, lo hacía de una manera peculiar, para que supieran que era yo, y no cualquiera, pero eso no servía, lo hacía lo más fuerte que podía y nada de nada... Por un momento recordé como era pedir socorro por morse, y decidí usar la alarma del ascensor para decir S.O.S. pero siguió sin funcionar.
Oí como la gente se iba a acercando y murmuraban, unos se iban y otros venían pero nadie hacía nada por ayudarme. 
Me dio por girarme y vi una ventana en el ascensor, ¡una ventana! Podría acabar con ese agobio en segundos saltando, aunque la muerte sería inevitable, ya que estaba a una altura considerable. ¿Qué debía de hacer? ¿Aguantar todo el agobio esperando una ayuda o saltar acabando con esa tortura? Decidí seguir ahí... ¿Qué por qué? Porque sabía que ella tarde o temprano llegaría para sacarme de allí. La oí llegar, la sentí, estaba conmigo. 

Solo te digo una cosa, amigo: "Toma las riendas antes de que sea demasiado tarde. Yo ya estuve aquí". Me dijo

Coño, me he quedado sin ir a la playa con ella por las notas... A ver si regresa ya, que aunque sean unos pocos días, he desarrollado una independencia emocional increíble, en fin... Para la próxima vez si que me voy con ella. 

It's my own way. 

Es difícil decir algo que sabes que pasará y nadie más tiene ni la menor idea de ello, y más cuando tantas cosas están en juego. Pero ya voy aprendiendo poco a poco... 

No estoy nada contento, ¿quién quiere ser el primero? 

Miro a mi alrededor y todo parece cambiar, todo va cambiando según parpadeo, mire al lado que mire... Algunas cosas dicen "hola"; sin embargo, otras dicen "adiós". Hay cosas que cambiar a mejor y cosas que cambian a peor. Y de con todas las personas  que estás ninguna es la misma desde el principio al fin; unas desertan, a otras las hechas tú.
Todo va cambiando y saliendo a volar a una velocidad extra ordinaria, hasta mi amor por ella... Seh, mi amor también, y es porque cada día la AMO más y más. Siempre está ahí para mi y es lo único que no se va cuando no me queda nada y mis paisajes se tornan de un negro mate. 

Vida y felicidad.

No hace mucho me dijeron que NUNCA bajo ningún concepto debía poner mi felicidad en manos de alguien, que no dependiera de otra persona, y mucho menos que fuese lo más importante de tu vida, claro. Porque ese día cuando ese alguien te falte te quedas con una vida vacía y sin felicidad. Pues bien, he de decir que me siento bastante orgulloso de mi. Me parecía imposible, pero no, lo conseguí. Seguí esos pasos.
Si, si, el primer consejo de mi vida que he seguido. Ni de ella depende mi felicidad ni es lo más importante de mi vida.
Tras mucho pensar y reflexionar me di cuenta del motivo del por qué no. Por dos muy sencillas razones:

                          1.- De ella no depende mi felicidad porque ella me da la felicidad, ella me la regala
                          2.- Ella no es lo más importante de mi vida porque ELLA es MI VIDA. 

Hasta aquí mis relatos nocturnos ;) 

Si hay algo que me guste más o igual que quedarme dormidito a su lado. Es despertarme junto a ella con un beso. 

Me encantan estas noches de invierno, sobre todo cuando llueve...

Apago el portátil y abro un poco la ventana para que entre el fresquito, el olor a lluvia y pueda oírla. Me quito los pantalones y la camiseta, y me meto corriendo en la cama tras haber apagado la última luz descalzo. Me arropo con mi edredón enorme y siento el frío (cosa que me encanta) y me quedó frito pensando en lo mucho que la amo. Todo sería perfecto si en esos momentos estuviese ella a mi lado. 

De nada sirve que te den consejos si todo lo que te dicen en la intimidad te entra por una oreja y te sale por la otra. 

-No te diré que hacer, simplemente te daré un consejo, chico- Me dijo para aquel entonces esa voz cercana, la cual para mi es como una extraña hoy- si quieres que todo salga bien y no caer, has de seguir los primeros pasos de mi senda y luego, encontrarás como continuar, no diré por qué, pues es secreto de confesión y me considero una buena persona. 

Y aquí me veo, sin haberlo seguido, perdido y extraviado, sin saber que hacer ni como responder. Quizá hubiese sido mejor hacerle caso. Pero no, yo desde siempre fui cabezota y curioso, me gusta investigar y llegar más allá, quizá ese fue el problema. ¿De que nos sirve a la gente como a mi los consejos? Para nosotros cualquier mal ajeno se arregla con algo, pero lo nuestro, nos nubla la visión. Y encerrarme en mi mente no ha sido lo mejor ni mucho menos, pero me vi obligado. Cuando consejos desagradables llueven, no existe paraguas que no sea cerrar tu mente. 

Y la verdad es que no me arrepiento de no haberlo seguido. 

Mi friend of misery, my friend of agony... 

Es mirarla y derretirme. Tiene un algo en su mirada que me tranquiliza, que me satisface, ahí es donde encuentro la paz tras buscarla durante toda la semana, donde encuentro donde sentarme a reposar. 
Adoro la forma, la textura y el sabor de sus labios, me encanta subir siempre una vez más, nunca es suficiente. 
Su piel es suave y lisa, me encanta pasar mis dedos, tocarla, sentirla, besarla por todos lados, volverla a tocar, volverla a sentir y darle 1000 besos más. 
Ya todo es perfecto cuando la tengo enfrente, la abrazo y la beso, y ella me mira susurrándome que me ama.   Encuentro la paz, mi paraíso, mi Valhalla. Y así solo cunado estoy realmente feliz, la recompensa de haber estado esperando toda la mierda de semana. 
Deseo que llegue ya el verano para poder estar más con ella, la necesito a mi lado, es que sin ella todo se me va a la mierda... 
Ya se lo dije, pero lo escribo aquí: ella es la mujer de mi vida. Eso no es algo que se decida, no es algo que se piense y mucho menos que se diga así como así al poco de salir. Nosotros llevamos 7 meses (8 la semana que viene) y no es mucho, pero lo suficiente como para saber que lo eres, lo sé, lo noto, lo siento en mi interior. Ella para mi lo es todo y sería irremplazable. Siempre estaré junto a ella. 
No somos la pareja perfecta, pero lo rozamos, porque nos amamos de verdad, y eso es lo más importante, lo único que queda al final cuando no somos más que polvo y lo único que se valora. 
En fin, ¿qué más puedo decir que no haya dicho antes? PUES MUCHO porque nunca podría dejar de hablar de ella.

La amo. 

Mañana comenzaré un nuevo proyecto que empezará a correr por mi cuenta, con mi esfuerzo e ilusión. Empezaré con la ayuda de una nueva amiga, la hermana de un gran amigo. E inculcaremos todo nuestro trabajo en este proyecto, para que salga adelante lo más potente, trallero y agresivo de la ciudad.

Nos vemos en los mejores escenarios!

Viper Attack.

Aprendí a liberar mi mente, ahora debo encontrarme a mi mismo.

He perdido la paciencia, el ánimo y todo. 

Siento que me repito, pero me la trae floja, necesito decirlo y expresarlo, y a quien no le guste le pego un hachazo en la espalda (o simplemente que no lo lea) 

Es que la amo. No, no, mentira, no la amo, es algo más que eso. Me encanta estar con ella, y abrazarla, y besarla, y que me diga "aaiinsss... mi niño". La adoro. Y amo cuando me mira, me sonríe y me besa. Ya ni te cuento cuando me dice que me ama! Quiero estar con ella siempre, porque la amo, y porque es la mujer de mi vida. Y ella no se va a librar tan fácilmente de mi.

En fin, la amo. <3 

Si es que tengo que amarla...

Marina:

Te necesito conmigo durante toda mi vida,porque te amo,te amo muchísimo.Me encanta estar contigo y cuando me abrazas y me besas y me todo.Te adoro,te amo y me encanta estar contigo y de que me hagas el amor y que me sonrías y que vengas a recogerme cuando salgo de clase.Y ojalá llegue ya el verano para estar contigo todos los días porque lo estaremos,y no te librarás de mi fácilmente.Te amo,te adoro.Guapo,mas que guapo. Oink &lt;

Aún no es demasiado tarde...

~

Las cosas hay que demostrarlas, nadie va a creer lo que digas por tu cara bonita. Hay que demostrarlo... ¿Cómo? Pues depende de la situación, depende de la persona, depende de como seas... Tienes que conocer a quien quieres demostrárselo y hacerlo como él espere, si no lo sabes hacer, es porque no le conoces...

También existe la palabra "decepción" que representa como algunas personas se sienten ante una situación que se repite por parte de otra persona, cuando pensaron que nunca se repetiría. También, volviendo a lo anterior, puede representar como si siente la persona que tiene que ser demostrada al ver que la que tiene que demostrar no hace nada.

Pero, en fin, esto no son más que ideales y teorías de un loco.

Que lo entienda no significa que lo comparta.

Es increíble como eres capaz de hacer cambiar mi pensamiento totalmente en 5 segundos.
Enhorabuena, enhorabuena... Así vamos...

Para Marina, que lleva mucho tiempo pidiéndomela <3 

Entren y disfruten :D

Bueno, aquí os dejo el blog de mi parienta :3 Para que entréis a echar un vistacillo y tal.

http://masterofpizzacar.blogspot.com.es/

Enter Sandman

Siento no haber subido entradas estos últimos días, pero es que estuve un pelín ocupado. Mañana vuelvo con las entradas y con las covers en buena calidad :)
Mañana: Metallica- Entersandman

Un aplauso para vosotros malditos :) Que aunque no me escribáis mensajes ni comentarios (INDIRECTAH)  me leéis. Gracias :D 

Solo cuando has oído el ruido de sus cadenas, olido su inconfundible aroma, visto su sombra agitada y probado sus labios, sabes que estás acabada y es hora de empezar a correr.

~

Me estoy empezando a agobiar al ver que solo me queda una semana de vacaciones, que solo me queda una semana antes de volver a la aburrida y pesada rutina, que solo me queda una semana de poder verla cada mísero día, que solo me queda una semana para verla un par de veces a la semana.
Me estoy empezando a agobiar, y mucho...

Fin y entrada del nuevo año

Este año ha sido diferente al resto de mis anteriores finales de año. 

Normalmente, al terminar la cena y comer las uvas, me pongo mi pijamita y me echo a dormi, este todo lo contrario. Ha sido el primer año que me voy de parranda al terminar la cena, y la verdad, mejor de lo que me esperaba. 
Estuvimos en casa de un amigo, montamos una "party hard" increíble, un desfase vamos, que desgraciadamente no puedo detallar por si esto llegase a oídos de un familiar mío.... 
Regresé a casa a eso de las 14.00h y sin pegar ojo, no habíamos dormido en toda la noche... Comí, descansé un rato y me piré, que había quedado con unos amigos para llevar a cabo el plan "Pipi", después de eso fui a recoger a mi novia y comenzar el año nuevo junto a ella, como deseo que terminen y empiecen todos a partir de ahora. 
En fin, mejor imposible. Bueno si, si ella llegase a estar conmigo durante la fiesta o simplemente hubiese dormido conmigo, sería mejor.